www.holy-day.ru
.: Дидактика субботней школы.Практикум Методические рекомендации к урокам :.

Мир вам!

Приветствую сердечно. В этом выпуске рассылки мы подводим итоги читательского конкурса и награждаем участников.

Внимание, читательский конкурс!

"Дай списать"

Вот и подошёл к концу читательский конкурс на лучший конспект урока (Пособие "Библия сегодня").

ПОСМОТРЕТЬ ИОГИ ! >>

Администратоция сайта НАГРАЖДАЕТ КОНКУРСАНТОВ. Все учителя, приславшие на конкурс свои работы, получают от сайта www.holy-day.ru набор фоновых рисунков для рабочего стола с цитатами-ободрениями христианской писательницы Е.Уайт.

Один фоновый рисунок для рабочего стола могут скачать все обозреватели нашего сайта. СКАЧАТЬ! >>

Сегодня в выпуске:

Урок 3. Исаак и Ревекка. Взращивание соперничества

 

I. ПРОГРЕССИВНЫЕ ЦЕЛИ, ИЛИ
ЧТО МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ В МОИХ УЧЕНИКАХ ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ЭТОГО УРОКА?

В каждом выпуске рассылки мы побликуем "Прогрессивные цели" к уроку субботней школы. Это делается для того, чтобы в изучаемом материале были ориентиры. Прогрессивные цели - это те изменения, которые могут произойти в поведении и в образе мышления наших учеников. Мы, учителя, желаем, чтобы люди, посещающие наши обучающие беседы, сделали эти шаги веры, поэтому список прогрессивных целей является и нашим молитвенным журналом на предстоящую неделю.

1. Наследство, состоящее из ошибок

В уроке на эту неделю есть сравнительная характеристика событий жизни Авраама и его сына Исаака. (Если считаете, что параллель между ними проведена неявно, воспользуйтесь этим, и предложите ученикам в качестве творчнеского задания: составить сравнительную характеристику благородных поступков и ошибок, допущенных Авраамом и его сыном Исааком).

Я поражаюсь, до чего они схожи! И думаю, почему Исаак не научился на ошибках отца? Почему он допустил в своей жизни те же грехи? Став наследником Авраама, он унаследовал не только богатство, Божье благословение, но и ошибки старого патриарга.

И вот подумалось мне: что бы такое предпринять, чтобы родительские ошибки не передавались "по наследству". Для себя я нашла такой ответ: если бы родители не боялись открыто исповедать, мало того - обсудить с детьми суть ошибки, рассказать о горечи, которую причинил недостойный поступок, о последствиях непослушания, может быть в преемственности поколений не было бы наследия, состоящего из родительских грехов.

В своём классе субботней школы можете развернуть дисскусию на эту тему. Вот основа для сценария:

В КЛАССЕ ВЗРОСЛОЙ СУББОТНЕЙ ШКОЛЫ
В МОЛОДЁЖНОМ КЛАССЕ
(После сравнительной характеристики ошибок Авраама и Исаака)
(После сравнительной характеристики ошибок Авраама и Исаака)
Вспомните ошибки своей молодости...
Как вы думаете, будут ли склонны ваши дети к подобным поступкам?
Вспомните свои ошибки...
Похожили они на ошибки ваших родителей?
Чем? Почему?
Что необходимо сделать и ДЕТЯМ, и РОДИТЕЛЯМ, чтобы разорвать порочную преемственность поколений?
Что необходимо сделать и ДЕТЯМ, и РОДИТЕЛЯМ, чтобы разорвать порочную преемственность поколений?

 

Назад к оглавлению

2. Выбор верного решения и доверие Богу

Вера Елиезера заслуживает особого внимания. Как бы я хотела, чтобы все мы руководствовались волей Божьей и доверяли Ему так же безгранично и непосредственно, как слуга Авраама, выбравший невесту для сына своего господина.

Назад к оглавлению

3. Конфликт потребностей

"Исав сказал: вот, я умираю, что мне в этом первородстве?" (Быт.25:32).

Христианские писатели многократно и многообразно "пережёвывали" библейскую историю о чечевичной похлёбке. Попробую же и я внести свою лепту в её расследование - со своей неповторимой позиции.

Сразу скажу, что анализ этой истории на уроке суббоней школы (как и следовало бы ожидать при любом другом изложении) сподвигнет верующих людей, посещающих наши уроки, ценить своё "первородство" - своё избрание Богом, и не разменивать его на малоценные для Вечности альтернативы.

Итак...

История с первородством, проданным за чечевичную похлёбку, - это наглядный пример противоречия двух портебностей в поступке Исава.

Сегодня педагоги и психологи много говорят о "доминанте" - доминирующей потребности. Это выражается в выводах типа: "Если ребёнок голоден, он не сможет продуктивно учиться в школе. Потребность в еде - доминирующая потребность". Вот и другие примеры проявления доминанты:

До 80% французских телезрителей не высыпаются, ибо не могут найти силы выключить телевизор до конца телепередачи. Отдел писем телестудии завален посланиями: "Из-за этой дряни вы заставили нас сидеть до полуночи!", "Сделайте хоть перерыв для ужина!", "Ваша отвратительная передача отняла столько времени, а у меня масса срочной работы". Казалось бы: передачу смотрят взрослые люди и нет ничего проще взять и повернуть ручку переключателя. Но что-то им помешало сделать это...
http://www.triz-chance.ru/dominanta.html

Та потребность, которая выступает в роли доминирующей, имеет в коре головного мозга очаг возбуждения - доминирующий среди всех других импульсов. Чтобы человек ни делал, его доминирующий импульс, как навязчивая идея, будоражит его снова и снова. Вот ещё пример: чтобы девушка ни делала, она постоянно думает о форме своих ушей...

"Больше всего меня расстраивают уши, я их ненавижу за форму и величину. Все время о них думаю. Даже мерещится постоянно что-то об ушах - моих, конечно. Слушаю, допустим, песню Высоцкого "Спасите наши души", воспринимаю как "Спасите мои уши". Я уже несколько раз обращалась к косметологам, но те утверждают одно и то же: дескать, уши абсолютно нормальные, и нечего дурака валять. А не нравится - обратись к психиатру, он тебе живо мозги на место поставит. В общем, нигде ни сочувствия, ни утешения. Поначалу я думала, что все косметологи, у которых я консультировалась, сговорились: никто не хотел меня всерьез выслушать, а потом поняла, что никакого сговора нет".
Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи: записки детского психиатра, М.: Просвещение, 1988, стр.172.

Учение о доминанте разработал А.А. Ухтомский. О снобизме людей, поведение которых подвержено влиянию доминантного очага возбуждения, он писал:

"Не входить в споры и прения потому, что, если сложилась доминанта, ее не преодолеть словами и убеждениями, - она будет ими только питаться и подкрепляться. Это оттого, что доминанта всегда самооправдывается, и логика - слуга ее, - отмечал А.А. Ухтомский. - Вспомним самооправдание: "Поначалу я думала, что все косметологи, у которых я консультировалась, сговорились...".

"А трагизм в том, - продолжает Ухтомский, - что человек сам активно подтверждает и укрепляет в других то, что ему в них кажется: а кажется в других то, что носишь в себе самом. Проходит мимо Красота и Чистота, а люди усматривают грязь, ибо носят грязь в себе. Вот - возмездие!"

Теперь перейдём к выводам.

История о братьях-близнецах Исаве и Иакове и так бесценно проданой чечевичной похлёбке наталкивает меня на мысль, что в описаный момент времени Исавом руководила доминирующая потребность - желани поесть. Это никак не оправдывает его поступок (так же как наличие доминанты не оправдывает 80% французских телезрителей, не способных переключить канал телевизора). Устойчивое и инертное возбуждение, если ему не противостоять, подминает под себя все другие внешние разбражители и (даже благие) потребности.

Вот почему человек, не привыкший отказывать себе ни в чём, столкнувшись с конфликтом, противоречием потребностей, не может принять верное - христианское - решение. Что же делать сегодня нам, чтобы случай с Исавом не повторился в нашей жизни? На мой взгляд следует держать под контролем свои потребности, быть их командиром, а не жертвой. А это возможно не иначе, как силой Божьей. Ежедневное пребываение в Свове Божьем и молитве сформирует в человеке другую доминирующую потребность, и поможет держать под контролем страсти и похоти.

"Искушения, которым мы подвергаемся ежедневно, делают молитву необходимостью. Опасности подстерегают нас на каждом шагу. Те, кто стремится спасти других от порока и гибели, особенно подвергаются искушению. Постоянно соприкасаясь со злом, им необходимо крепко держаться за Бога, чтобы не совратиться самим. Короток путь и решительны шаги, уводящие людей с высокого и святого места вниз. В один момент можно принять решение, которое ничем уже не поправить. Достаточно один раз не суметь победить искушение, и душа теряет защиту. Достаточно одной дурной привычки, и, если ей твердо не противостоять, она превратится в стальную цепь, которая опутает всего человека".
(Е.Уайт. Служение исцеления)

Подробнее об этой теме: http://www.triz-chance.ru/dominanta.html .

4. Воспитание детей: как не допустить соперничества?

Я позволю себе коснуться этого вопроса обстоятельно.

В сегодняшнем выпуске рассылки вы найдёте статью "На помощь! Мои детки опять дерутся", которая как нельзя лучше освещает вопросы детско-родительских отношений. Думаю, что советы автора будут полезны не только родителям, но и церковным учителям детского отдела.

Приятного чтения!

Назад к оглавлению

5. Обман, воровство и нетерпение

"Сыновья в утробе ее стали биться, и она сказала: если так будет, то для чего мне это? И пошла вопросить Господа.
Господь сказал ей: два племени во чреве твоем, и два различных народа произойдут из утробы твоей; один народ сделается сильнее другого, и больший будет служить меньшему" (Быт.25:22,23).

Не дожидаясь исполнения обетования, Ревекка проявила недоверие Богу и нетерпение. Она-то думала, что благое дело делает, помогает обетованию в жизнь воплотиться.

Молюсь о том, чтобы ученики субботней школы верность Богу ставили выше нетерпеливых поступков, путь даже во имя "благих" целей.

Назад к оглавлению

III. "ФИШКИ" К УРОКУ

Сравнительная характеристика

Как я уже писала выше, в качестве творческого задания можно использовать СРАВНИТЕЛЬНУЮ ХАРАКТЕРИСТИКУ. Дайте ученикам задание: найти похожие (и непохожие) моменты в жихни патриарха Авраама и его сына Исаака. Причём, следует рассмотреть не только примерные поступки, но и те, которые не делают чести слугам Божьим.

Зачем это нужно?

Это пригодится учителю в том случае, если он пожелает продолжить дисскусию на основе этого сравнения.

Нужны ли макеты для печати?

Мне кажеться, что не требуется особый макет для печати, чтобы провести это задание в группе учеников.

Форма проведения

Задание выполнить сравнительную характеристику вы можете дать по подгруппам. Разделите класс для этого на 2 части.

Как вариант, можно предложить подгруппам разные задания:

Как я уже сказала, сравнительная характеристика поступков отца и сына - Авраама и Исаака - поможет завязать на уроке дискуссию на тему преемственности поколений: как наследуются детьми плохие и хорошие поступки родителей.

Назад к оглавлению

IV. ФРАГМЕНТЫ УРОКА

Привожу здесь фрагмент урока, описанный выше.

ВИД
В КЛАССЕ ВЗРОСЛОЙ СУББОТНЕЙ ШКОЛЫ
В МОЛОДЁЖНОМ КЛАССЕ
Творческое Задание
Сравнительная характеристика поступков Авраама и Исаака
Сравнительная характеристика поступков Авраама и Исаака
?ПП
Практическо-Психологический вопрос
Вспомните ошибки своей молодости...
Как вы думаете, будут ли склонны ваши дети к подобным поступкам?
Вспомните свои ошибки...
Похожили они на ошибки ваших родителей?
Чем? Почему?

Аналитический вопрос
Вспомните историю Авраама. Как вы думаете, почему в жизни сына патиарха повторились те же поступки: и достойные, и недостойные верующего человека?
Вспомните историю Авраама. Как вы думаете, почему в жизни сына патиарха повторились те же поступки: и достойные, и недостойные верующего человека?

Практический вопрос
Что необходимо сделать и ДЕТЯМ, и РОДИТЕЛЯМ, чтобы разорвать порочную преемственность поколений - наследование ошибок пред лицом Божьим?
Что необходимо сделать и ДЕТЯМ, и РОДИТЕЛЯМ, чтобы разорвать порочную преемственность поколений - наследование ошибок пред лицом Божьим?
РЕЗЮМЕ
Каким образом вы и я можем передать своим детям наилучшее, что было в нашей христианской жизни?
Каким образом вы и я можем взять от своих родителей наилучшее, что было в их христианской жизни?

 

Назад к оглавлению

VI. В номер! Статья

Недавно в старых журналах наткнулась на статью, которая, на мой взгляд очень подходит к теме сегодняшнего урока субботней школы. Автор даёт советы, как следует воспитывать близнецов и погодок. Эти простые правила помогут не только родителям, но и церковным учителям детского отдела.

Что касается урока сцбботней школы, то советы автора помогут избежать взращивания соперничества между детьми.

На помощь! Мои детки опять дерутся

Кэтрин Дж. Кволс

Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

Родители только усугубят возникшую драку, если будут:

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.

Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка). Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.

Успокойте дерущихся детей. Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: "Ваши драки просто выводят меня из себя" или "Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате".

Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, "поместите их в одну лодку", соедините в команду, сказав следующее: "Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне". Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: "Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен". Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

Пример неэффективного разрешения конфликта: Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: "Так, кто это сделал?"

Сара обвиняющее указала пальцем на брата: "Это Майк".

"Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты", - высказался в свою защиту Майк. "Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?" - потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:

"Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели - никаких телевизоров".

Пример, когда мама "помещает детей в одну лодку": Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: "Похоже, у вас произошло что-то неприятное". Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:

"Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой".

Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:

"А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?".

"Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала",- жалуется Сара.

"А у тебя есть идея получше?" - спрашивает мама.

"Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил", - требует Сара. Мама отвечает:

"Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов".

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: "Но ведь это же нечестно!". Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.

Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные "уступки" не решат всех проблем. Компромисс в этом деле - не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать - стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: "Я ненавижу своего брата", отреагируйте следующим образом: "Сейчас можно понять всю твою злость на него", а не так: "Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи". Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся "поостынет", и вы сможете перейти снова к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми...

Сестры дерутся из-за кофты.

- Ну-ка верни мне ее обратно!

- Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)

- Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!

Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: "Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!".

- Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.

Мама с пониманием и сочувствием: "Это не просто - поделить одежду друг с другом".

- Да, она не дает мне носить свою кофту, - говорит Андрэа.

- А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: "Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?"

- Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.

Мама: "Это точно, Дженни?"

- Да, она всегда берет ее без моего разрешения!

Мама: "Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?".

- Да.

Мама предлагает: "Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы...".

- Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.

- Ладно, я с удовольствием сделаю это.

Мама: "Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом".

Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.

Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: "Что случилось?" Я сказала: "Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите". Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: "Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!" Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).

Совершите неожиданный поступок. Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.

  1. Не поощряйте ябедничества ("Мам, а Джери бьет меня!"), лучше отреагируйте на это следующим образом: "Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?" Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
  2. Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: "Перестань!", постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
  3. Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: "Я считаю... когда ты... потому что... я хочу, чтобы ты...". Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
  4. Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: "Мам, я не такая хорошенькая, как Натан", отреагируйте следующим образом: "Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?". Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим. Например, если Речел говорит: "Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел", отреагируйте следующим образом: "Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла", а не так: "Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты".
  5. Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам, если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: "Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?".

И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале - технику самоконтроля: научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох - через рот, считать до десяти и говорить самому себе: "Я спокоен и легко справлюсь с этим". Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других.

Кэтрин Дж. Кволс
Отрывки из книги "Переориентация поведения детей" (Воспитание, нацеленное на самоуважение).
"Деан". Санкт-Петербург, 2000. Глава 4.
Перепечатано с журнала "Игра и дети". 3'2005
Желаю вам благословенных уроков субботней школы!
Хельга.